Lithium

Hoy de nuevo pude verte, después de tanto tiempo se sintió tan bien a pesar de que solo era un sueño. Estabas tan lejos de mi, que no pude alcanzarte y poder abrazarte. El sentimiento de dolor invadió nuevamente mi ser, aún no se controlarlo. Caminaste lejos de mi y te apartabas cada vez más. No pude hacer nada, un sentimiento de impotencia recorría mi cuerpo. Quisiera poder cerrar mis ojos todo el día, es la única manera de poder verte de nuevo. Tengo tantas preguntas acerca de la vida, por ejemplo, qué hay después de la vida? Ojala pudieras responderme. Debería estar tranquilo, el mundo acá es un infierno sin salida. Y pienso en ti nuevamente, que ahora sabes lo que hay después de la vida.

Siempre me sentí parte fundamental de las nubes grises, la música melancólica y los libros con sentimiento de vacíos existenciales. Nunca estuve, incluso cuando creí que por fin había encontrado el lugar donde iba a encajar y por ende hacerme ganador de mi propio tetris. Escribiendo cosas que al pasar de los años uno siente un poco de vergüenza, pero sin poder borrar, porque todo forma parte de mi historia. Un sitio personal, que otras veces hablaba más de otras personas, de la música, de la intimidad, de la vida. ¿Y que puedo escribir sobre mi, si no hay otras personas involucradas en esto? Los hilos del tiempo fueron cambiando, no todo fue como lo imagine y volteó a ver al niño de 8 años y le pregunto ¿Dónde está la vida que me habías prometido? Trabajar con ganas de estudiar, Estudiar con ganas de tener dinero, Trabajar y estudiar con ganas de ya no hacer alguna de las dos.  ¿Complicado?. Abandonado, sin ninguna intención. La vida te va consumiendo de ...

Intenta tocarme y la luz del fondo se apagará, pero puedo mantenerte en la música, de la forma más fluida, recorriendo y quemando mi sangre. Demasiado frustrado, cómo para darme cuenta en los pequeños detalles que la vida pone en ti. Demasiado excitado con la música, cómo para poder escuchar decir que me quieres. Cruzando demasiadas miradas al día, pero seguir regrensando sólo a mi habitación. No puedo aferrarme a las autopistas, no puedo aferrarme a un cariño ciego. Muriendo de deseo con el internet abierto y tu tan lejos de mi. Todos se van, nadie se queda, y eso esta demasiado bien. El ruido de las personas hacen ausente mi silencio, y mi vacío no puede entrelazar el alma, cuando hay demasiado ruido alrededor.

Llegas a un punto donde nada te llena, todo es tan vacío, y alrededor hay un silencio devastador. Donde esas cosas que tanto deseabas de pequeño ya no pasan por tu mente, donde las cosas que querías que te dieran tus padres y nunca pudieron, puedes comprarlas hoy mismo, pero no, las cosas con el tiempo ya no tienen el mismo valor. Y te preguntas ¿Qué sigo haciendo aquí?. Y la respuesta es la misma de siempre, una incógnita. Te das cuenta que ese vacío es en sí por la vida, no por amor, no por soledad, no por falta de placer. Por que has amado como nunca, has estado rodeado de tanta gente que a veces el único que hace falta es uno mismo y has estado en varias pieles que ya no recuerdas en donde fue la última vez que besaste un lunar sin ver el reloj. Pero hay instantes tan cortos como una tarde junto a la persona que quieres y también instantes tan largos como el dolor que te persigue cuando la muerte llega con alguien que ...

No estoy roto, todo el dolor ya quedó atrás. Las calles ya no tienen recuerdos, las fotos han quedado plasmadas en un tiempo congelado, rompí todo vínculo con el pasado y ahora solo me siento a fumar, con la mente en blanco, con el volumen a tope aunque alrededor haya un silencio fúnebre. Disfruto más la música, cierro los ojos y estoy en algún lugar del cual no quiero salir. El tiempo pasa, no estoy viviendo. Espero el día en donde al pasar una luz violeta sobre mi pecho pueda ver una masa abrazando mis pulmones. No quiero morir, pero realmente espero con ansias ese día. Antes sentía cierto temor, pero ahora es algo que seguramente me llenará de paz aunque dejé con un vacío horrible a las personas que se quedarán aún acá. No me lleves flores, llévame una cerveza, mis audífonos y la camiseta de mi equipo de fútbol favorito, no escucharé hablarte, pero sentiré que has ido a dejarme lo que necesitaré el tiempo que tenga que cargar toda esa tierra. Pocas cosas han hecho que mi alma quiera...

Me siento tan estúpido por haber usado a la muerte el único salvavidas para que las personas se quedarán conmigo y si, por lástima. Pero el dolor, la necesidad, el miedo a que el vacío no se llenaría jamás me hicieron hacer algo tan estúpido y a la vez no entiendo como mierda pude hacer eso. Pero con el tiempo, el dolor fue desapareciendo y las heridas comenzaron a sanar. Sólo se que a pesar del vacío y del dolor, si una persona se quiere ir, que se vaya. El dolor es tan grande que se piensa que jamás volverás a sentir algo así, o que sólo lo vas a sentir por esa persona que se está marchando frente a tus ojos. Pero sólo ten en cuenta que yo, pase por ese pequeño infierno, me humille y no tengo miedo en decirlo, pues la verdad la ame con toda mi alma. Ella se siente avergonzada al saber que me dejo ir, y se que su orgullo la hará decir que no al momento de leer esto, pero se que algún mome...